12月16日 一年了,我变了!

和小R认识已经有一年的时间了,我们在一起生活也有大半年了,曾几何时我以为我能改变她,但时至今日我终于打消了这个念头,不是她不能改变,而是我无法改变她,能改变她的人不是我。

这两天我感觉心里很憋的慌,已经有几天了,估计是临近春节,这种情绪才更加强烈,我知道她与我妈之间的矛盾,这似乎像一个破碎的玻璃球,永远也恢复不了了,妈妈想见我,我也想回去看看他们,我不想让别人说我不忠不孝,跟个逆子似的,但我现在的生活状况实在让我没办法,小R不会让我一个人走的,我走到哪小R就会跟到哪里,我要回天津吗?越临近年关,我的心里斗争越强烈。其实我是想回去的,可是看到小R对妈妈的态度和一些成见至今还是老样子,我害怕,不想让她们再见面,至少在小R对妈妈还有成见的时候,我要尽可能的避免她们再次发生不愉快的事情,小R现在的生活状态和生活习惯,连我有时候都无法适应,更何况爸妈,我能忍着,我能让着,但是别人呢?我不知道小R以前的男朋友是不是也给小R端饭,洗碗,沏茶倒水,百依百顺。。。 。。。可是小R说她在北京老师的家里也给收拾房间,而且还说自己收拾的很好,难道小R也是看人脸色办事?算了吧,谁让我比较窝囊呢,不想争论人家在小R眼中和心中的地位,也更不想知道小R在别人眼中和心中的位置,就像我今天睡觉一样,也许小R原本就是那样的,也许我还真没有适应两个人的生活。

我不敢回家了,但我又想回家,冥冥中感觉我可能今年就是这么不顺,大过年的,我不想给任何人找不开心,与其多一些思念,也比多一些纷争要好,不孝就不孝吧,小R的择偶标准中都没有什么孝顺不孝顺的,我又在这瞎想什么呢?对小R的爸爸我问心无愧就可以了。生我养我的爸妈啊,儿今年很想回家,但是我因为种种原因确实不方便回去,可我绝对不是不管你们了,无论你们怎么误会我都没关系,以后我会补给你们的。现在我怕了,不敢想以后,也不敢回家了。

刚才躺在床上,我才明白我和小R目前根本没有融为一体,记得以前在天津参加一些婚礼的时候,主持人总是说以后两个人要互敬互爱,互相体贴,互相扶持,白头到老,当时听起来罗罗嗦嗦很是老套,现在才感觉到这些话做起来却是不是每个人都能做到的,那是一种很高的境界。我怎么样她不会理会,给我绝对自由的空间,而她怎么样我则可能干涉的过多了,显得有点太下贱了,跟个奴才似的,这还是一个男人吗?还有男人的尊严吗?没了!端茶倒水,饭都端到眼前,吃剩的我都要解决,最后把碗刷了,长这么大从没这么伺候过人,妈在我临来郑州的时候说我是个苦命,要受累一辈子,看来至少今年是这样的,妈只是气不过,自己的孩子不缺胳膊不缺腿的,为什么要像孙子似的伺候别人?没办法,儿今年命比较苦,儿自己心里也不平衡,但会慢慢找平衡的,谁让我现在最困难呢,谁让我什么也没有呢,连做外汇的钱都是小R的,这还能让我有什么可说的呢?什么也别说了,抱怨都是没有用的,记得八月十五的时候,我也曾和小R不开心,而后做了一个梦,梦到我离开郑州了,拿了一个小包,去郑州火车站,临走的时候我就像出去买菜一样,说了句:“我走了”,小R没说话,我往小区门口走的时候,回头看了一眼,似乎是小R站在窗口,又似乎什么都没有,然后我记得我在候车大厅煎熬着,很难受,时间过得很慢,上火车那一刻更难受,这地方我要离开了,几乎永远也不可能再来了,上了车我要坐10个小时,难受的我心疼,突然我就醒了,这时才发现是一个梦。什么也别说了,自己长点本事吧,给自己争口气,咱也翻翻身,省的睡觉的时候被子都往地上掉,等有了本事我也横着走路,我也走路带风。

有些时候我觉得我很自私,但我没想到小R比我有过之而无不及,我们现在接触的时间还是短,遇到的事还是少,所以她考虑最多的还是她自己,而我考虑最多的也还是我自己,这不奇怪,因为成长环境和风俗不一样,简单的一个“孔融让梨”也许我们都会有不同的理解,虽然我有时候想不通,但是自己心里难受一阵子后慢慢就通了,通了以后心就不疼了。从小到大被人疼爱惯了,突然换了一种方式来疼爱我,我还真要适应一阵子,我希望等我老了,如果某一天我咳嗽了,能有一个老太婆给我拿来一杯水,这可能就是真正的夫妻吧。

骚片AV虽然写了这么多,但是我此刻这种憋屈的心情还是依旧,今晚我睡不着,有点想家,很矛盾,如果今年真的回不去了,我希望我三十晚上能睡的踏实一些,内疚少一些。

这一年我没有改变任何人,妈妈还是那样,她对我的态度没有改变,只有因为距离远了,她对我的控制不得不少了很多,小R也还是那样,留给我回忆的东西可能永远是回忆,我曾和妈妈说我会找到一个和我同甘共苦的人,妈妈说我不会,因为我和妈妈一样,这辈子就是受累的命。还记得小R曾经从包里拿出MP3,坐着轻轨的时候分给我一个来听,虽然我早已忘记当时听的是什么,但是那种分享一半给我的感觉让我顿时觉得我们俩似乎融为了一体。我第一次下火车来到郑州,她从包里拿出了一个水杯,里面是为我准备的热茶,当时我身体虽然很不舒服,不过我的心里很开心,也许这就是一些美好的回忆吧。

骚片AV小R是集可怜,可恨,可悲于一身的人,有的时候看着她的样子真的很可怜,她很直,很傻,撞南墙的事肯定少不了,委屈的时候也会哭,最重要的,她妈妈现在已经不在了,没有人能再给她那种绝对无私的爱了,她再也找不到那种爱了,她以为身边的都是“好”朋友可又有什么关系能超越母女呢?所以,她很可怜。她有的时候说话很堵人,是一种以她的所谓道理来挑战公理的事情,她似乎不理解什么叫情理,而只是一味的追求她所认可的“理”,情呢?情没了!有时候她流露出来的表情和语气也是非常可恨的,不过这个我很主观,是我自己主观感觉。至于可悲,这可能要时间来验证,直觉感觉她可能会失去很多东西,不怨别人,只能怨她自己走的每一步,做事要讲究掌握分寸,把握好度,一旦掌握不好,局面将会完全失控。

人会变吗?会,我就变了,霸气没了,锐气也没了,那种匪气也都没了,剩下的我像个绵羊一样,只会自己委屈,委屈到落泪,又有什么用呢?嗯,别人依然不会有丝毫改变,记录一下我的心情,只能让我更看清一些人和事。这一年我很累,对明年不敢奢望什么,只期望能略有好转就行。

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